我一直以为我很孝顺，但是，如果因为我不想结婚也可以跟这个扯上关系，那我承认我不孝。就像今天的争吵，我不想再继续这个话题，我甚至不想再打这样的电话，我甚至觉得我这样漂在国外远离故土也是一件好事。一股强大的压力排山倒海、铺天盖地地袭来，不是年龄，不是舆论，更远超过所谓的恐怖袭击所带给我的胆战心惊，而是一种对父亲殷切期望的不能满足和所带给他的默默的伤心的内疚。

但是，结婚，我真的做不到...至少在目前。

我不觉得结婚怎么就那么好，非要把它说成是完成人生使命一样责任重大。我不懂，为什么我的人生非要遵守别人的规则，而一旦违背了常人所认为的戒条，就必须被扣上锁链判我死刑？我一个人生活怎么了？我单身有罪吗？就算我独身主义了，难道我就得被挂上牌子游街吗？我不结婚有那么丢人吗？我就不明白了，当下，人们已经把结不结婚变成了评定一个女人是好女人还是坏女人的标准了？

别再在这个问题上紧追不舍了，再继续下去，也只能这样，连我自己都不期待的事情怎么能指望着我去为之努力呢？

我一直觉得“想结婚”的人有两种：一种是经历得太少，保有纯真，对婚姻有无限憧憬，以为爱了就永远不会分离；一种是经历得太多，累了，皮实了，也可能不信了，想找个港湾靠岸了。而我呢，既没憧憬，又尚有力气可以任我再为我的梦想折腾个几下子，所以我说不想，就是真的不想。

其实也是因为很难遇到喜欢的人，也很难喜欢上人，即使遇到了，也想把那种美好放在心里锁起来，这样才能成为永远，直到跟我一起消亡。否则真动了情，这个年纪就难免要考虑结婚，一想到要结婚，那种错综复杂的情绪连同不安定不安全的因素就会像幻灯片一样一个接一个跳出来，我就连找男朋友的想法都没有了。。。

其实说到底，我就是觉得我现在一个人的生活状态也不赖，起码踏实、稳定。

以后的事以后再说吧，没准明天我就闪婚了，谁知道呢？

行了，不多说了。

回头我再回个电话吧，今天太晚了。

该猜到吧？

又让我说什么呢？

我在这里，你在那里。

我没权利问，

更没资格要求。

或是得到一个不期待的答案，

更让人心碎。

我所有的，

我所能给予的，

仅仅是一个问候

和半点关心，

还嫌多余。

若是场争斗，

我不想参与。

若是命中注定，

我暂时撤退。

又何必呢？

早该有的戒备，

不能再惊了自己。

但愿一切

都还来得及…

我的记性不好，忘的很快，甚至把过去的一切清零了，重头开始，不爱也不恨。

那些过去所发生的就好像隔了几个世纪，又好像是别人的故事，与我无关。

我不再祭奠，不再怀念，也不再想起。

爱上一个人，如今在我看来，是件再麻烦不过的事。

害怕丢了自己，所以，当我爱上你时，请别介意，我先把自己流放。

两个人相处的最高境界，一定要能感觉到对方，一个眼神，一滴眼泪或是嘴角上扬的一个微笑。

像朋友一样的相处，安静时安静，热情时热情，一起游戏，一起做喜欢的事，一起分享和承担所发生的事，一起经历平平淡淡的流年。

如果我爱上你，请你一定要珍惜！

如果我不再爱，请你头也不要回！

今天过节，只知道应该给重要的人打个电话。除此之外，我不知道过节还有什么意义，尤其是对于一个像我这样，一直漂泊不安定的人。爸妈都问，“吃粽子了吗？”“系五彩线了吗？”妈妈说“传统不能忘啊！”是的，这是我，作为一个中国人，必须铭记在心的。以前，我曾想过移民，但是，现在，将来，我都只想留在中国。不管她将变成什么样子，这是我的根的所在，而我，也从来没有如此这般地热爱她。

但愿爸爸的身体像他所说的那么好，只是，我不知为什么这么难过，你知道，我留着你们的血。我的朋友们，我不想说谢，所有的文字都不足以表达我从你们身上所得到的，支持、温暖、信任和安全感，我都记在心里。有你们，我才安心地还留在这里。

休息日一天就够了，对我来说，就只是纯粹的休息，否则，我不知道多休一天我要做什么，无聊的日子，我需要的，只是工作就足够了。这个月过得特别快，跟自己较劲、冷战了两次，每次平均半个月，它就过去了。我是一个不虐自己，就不能活的人。虐习惯了，抵御力就强了。

元元说，一个房地产业主给她算，说她的手机号太硬，要换一个，我问，我命硬，能换一个吗？

刚喷了杀蚊剂，然后就感觉眼睛涩，呼吸有点紧，不晓得这玩意对人的杀伤力到底有多大？可是我宁愿被它杀死，也不想被蚊子撞死。

忘记是什么触动了神经，忽然想说，请懂得感恩，请学会慈悲。可能在这个世界上我们拥有的很多，但是能抓住的，真的很少。

When ever somebody says to you with a worm message like “I feel you are really beautiful and charming this morning, and if I bothered you please let me know and I will never send you any messages again”, what will you suppose to do with it? Honestly, I was trying to be nice and kind to him, but it just turned out to be… a kind of sorry response message like “Fuck you! Stop!”.  That’s who I am and he is not the one, never ever. When you are not in to someone, everything he does will be considered as trash to you. And what I am doing now may be that trash too for someone? So in this world, everything is fair and I deserve it.

Few days ago, I was out shopping with my colleges. There were so many men down the streets flatting you, staring at you or even wanted to eat you. I just kept distance with them, tying to hide myself behind my colleges. But I never thought that a man came and touched me at my arm. I was so frightened that I cried out and I couldn’t hold the FUCK YOU words which just ready to come out of my mouth.

Yesterday evening, with a girl, we went out for a ice cream, and the cars just didn’t let the way to us, that was a man should do, or a Algerian man should do? With a great anger I did my first time as I put my middle slim finger on to him. Since he was not a gentleman, it was abso-fucking-lutely not necessary for me to be a gentlewoman, neither.

The bad things didn’t come alone and couldn’t be any worse. Later that day, we met some discussing people, some guys who even liked to show their penis if you would like to say any word to them.

This is Algeria and this is Africa! Fuck the Algerians, fuck Algeria!

Well, I am gonna be back home to my lovely country China! I’ve never ever missed you like this! I love you!

一个半月...像是过了一个世纪。

总是在梦里回到那里，欣喜若狂...

还有四个半月，然后呢？

我真怕自己一去不复返了...

越是期待的事，越是怕沉浸其中。

“再坚持半年，回来就不至于心慌”，那我现在到底在心慌什么？

遇见了两年不见的老朋友，突然觉得她变老了，这就是岁月的痕迹吗，别人也一样从我脸上看到了些什么吧？只是从没人告诉过我。不心慌的代价就是度日如年的岁月累积吗？皮肤变的粗糙，发质也变得不好，甚至骨骼也在吱吱作响，我想以此来换取什么呢？一开始逃走的理由？最后演变成为之努力的梦？梦，困扰着我一个多星期的噩梦，各种担心梦见的东西都一一出现，即便是梦见回国，那也是噩梦，因为我居然无法让身在梦境里的自己相信那是真实的！天知道我是多么期待休假，可是我却在期待中恐惧它的到来。如果明知道它的短暂，是否甚至不想让它开始？越是喜爱，越是期待的东西，越想留有余地，站在离它很远的地方看着就好，而不是据为己有？

就像我想你，却抗拒跟你接触。每次一个一个按完你的号码，我都要镇定很久，才敢按下发送键。然后小心地察觉你声音的变化，才感到安心。我一直在想，是应该告诉你所有我的喜怒哀乐以及我的情绪化才能证明我是多么需要你，还是像现在这样，处理好所有的事情，只报喜不报忧？不管我多累，听见你的声音就能放松。我问你是不是想我了，你不说话，只在电话那边笑，这种感觉很好，让我整整高兴一个晚上和一个白天。

这一两年来，我更加习惯跟自己说话。我发现元元也是这样，再不像从前，遇到一点小事都要拎起电话讲上个昏天暗地，大哭之后大笑。在我出国前曾有一个星期，我主动地跟朋友失去了联系，不愿跟一切我认识的人交谈，甚至连他们的关心都让我觉得心烦。我觉得这是一种病，一种受到极度挫败后的病态心理，也或许是一个人生活久了所造成的。一个人生活久了，会不由自主地变得强大。

或许女人并不需要那么强悍跟独立，才是这个世界男人所需要的，如果男人成长的速度满足不了女人越来越强悍施加给男人的更高标准的话。突然看见指甲刀上刻着“强人”，我就笑了。

愿这个小生命，

在天上安息，

无论你是来报恩还是抱怨，

都请原谅这些不懂事的人们...

阿弥陀佛

单人间变成了双人间，听歌不能乱嚎了，在屋不能光着了，上厕所得关门了，在办公室的时间更长了...郁闷，郁闷得我都开始讨厌猫了...无聊到开始琢磨人活着到底为点啥，像我一水瓶座的姐们说的，“人活着的意义就在于不断地战胜绝望”，真是Merde有道理，不过不适合我，我王美美活了几十年还从来没感到绝望，我要不断战胜的是我的粗大神经和肥肉~~哦耶！~

对于一个刚来一个月的人就可以休半年假这事，还是可以拿出来显摆一下的（这证明我前2年的苦也不是白受的...终于能体现一下全球500强企业的人性化了吧？）。休假是好事，只能休20天是却是痛苦的，幸福永远都是短暂，寂寞还将漫长漫长漫长~~~（此处为回音...）我那天跟小麦提了一嘴别人总结我的话——“来这是错误，回去是醒悟，再来是执迷不悟”，还被她骂了，我就稍微表达了一下我想回国的强烈愿望嘛...好吧，以后想就想，我不说出来...我扛着扛着，我死扛着——催眠自己催眠自己....

看着这边成双成对的，很诚恳地想问一句：你们都是怎么结成婚的？我们80后的孩子都是怎么结成婚的？很诚实地讲，这个问题已经困扰了我很久，不晓得是不是周围要好的朋友都是单身，所以就导致我们都用同一角度想问题，单身公害效应？算了，想不明白的问题在我这实在积压太多了，随它吧~ 新来的同屋趁午休和晚饭后的闲暇时间跟我说了两次“等我老公明天走了，我就每天缠着你咯~”，我答“行，我不怕女人缠...”

上周末（我们休周五，因此周四就是周末），趁着晚上没停电，下了几首新歌，磨一下耳根子，不至于回国K歌败给你们~哈哈哈哈~~在这里，最大的特点就是慢！什么都慢，打个招呼5分钟就过去了，还有网速，那叫一个巨慢，享受着国内光纤网络幸福生活的人们啊，你们是无法想象下载速度每秒几十字节的快感了！（注意，是字节B，不是KB，M想都别想）那种是撞墙挠墙的快感！从在这个项目开始上班以来，我基本没有一天不是迟到的，晕，没有人跟我说是八点上班啊，结果我每天八点半提着个电脑晃晃悠悠过来，还接二连三地从项目经理的大眼珠子前飘过...本来以为今天可以逃过一劫，庆幸是撞上老板的背影，可内个司机大叔，你就不能不这么热情非得跟我Bonjour吗？然后老板回头...Pourquoi, c'est moi, encore une fois！（这句必须得用法语读才有效果，尾音是华丽丽的押韵啊~~~）

在非洲生活，尤其是在这么一个物资匮乏，精神压抑的国家，尤其是这么一个你来了又回回了又来来来回回的国家，一定要有一个强大的心里调节功能，一个大条的神经末梢，什么事都别太往心里去了，想好你要的是什么，见好就收差不多就闪人吧~生活嘛，在哪不都是经历，大便也是人生！我常跟业主色老头说“La vie est en rose(生活是粉红色的就像玫瑰)”（每次说完，我就作挠墙状...），心想：去XX的粉红色，去XX的玫瑰~哦耶~

哎，这蚊子真多，一抓一把。

逮蚊子比思考人生有意思多了！

状态好一点的时候，我给小麦打了电话，这是我来阿国一个月来第一次跟她通话，这让我心里觉得有点对不住她…一点都不热情的开场白——你这个水瓶座善变的女人，我被几次痛斥不该喝醉不该折腾自己，这也是我不想打给XQ的原因，我觉得会挨骂。都是听着她一直在讲，说觉得我就好像还在蒲黄榆一样…可我却觉得很远很远…远得就像被北京的生活抛弃了，甚至觉得阿尔及利亚都跟我无关…

焦皮跟我说，不管做什么，都要做让自己开心的事。那我现在真的不开心，不过我在做着没准可以让自己以后开心的事，就是我一直要做的事。“人总得有追求，有个事情让你沉浸，你想到这事就会兴奋投入，寂寞也罢辛苦也罢就可以忍受了。”——《华年似水》

阴差阳错，坏事没准成了好事。

乱套的心情，闹心，很闹心，无比闹心！从昨天交了护照就开始，我还以为没什么犹豫的了，结果发现还是一时冲动做决定，然后再给自己找各种理由说服自己接受一时冲动做的决定，然后就得任由自己闹心，闹心，怎么都闹心，哭一早上了，就不能想，唱欢快的歌也能唱哭，加上管北京这片儿的老天爷都跟着凑热闹，就不能乐呵点？什么破天气，还真配合我。

交护照之前就闹心，交了之后比之前更闹心，这事就不能提，我干嘛把自己逼到这份儿上？这回真封了自己的后路了，一点余地都没给自己，我是不是二啊？雍和宫那几位菩萨是怎么答应我的啊？我拜你们的时候你们都在睡觉吧？该是所谓的最好的安排吧？说多了，自己都信了。

我最讨厌天黑了，还黑的那么利索，也不想开灯，怕那白色的冷光，觉得不安全。我喜欢把自己藏在卫生间，黄色的光，暖暖的。

在那边，闭365次眼，睁365次，这一年就过去了吧，hang~ 应该很快吧...

乱。

情人节快乐，没有情人的情人节更要快乐！

不知道是不是掉到水瓶堆里了，发现自己越来越神经，一个人唱歌都把自己唱到眼泪不止...

终于下了决心，我想，是我的就是我的！So I'm leaving, babe...

早就该做下这个决定，男人真是拖后腿啊。

PS：今天有一个人过生日，Louis，happy birthday！